Ce blog ne m'aide pas comme je le pensais. J'aurais aimé que les mots me viennent et çà ne vient pas.

Je suis là comme une idiote devant mon pc et tout ce qui me vient ce sont des angoisses!

Ce qui me vient à la tête c'est que j'en ai marre d'être seule. Là j'ai envie de parler et je suis toute seule.

Dans le fond je crois que je ne suis pas dépressive ce qui explique que les anti-dépresseurs n'ont aucun effet sur moi, je crois que je suis à saturation de frustrations et de privations. Je n'en peux plus du manque de moyens, de tendresse, de plaisirs!

Rien ne va plus! Je me suis encore levée à 17h et je l'ai fait exprès. Pas envie d'affronter mon quotidien qui se résume à des obligations et des frustrations!

Je n'en peux plus de vivre comme çà, si on peut appeler çà vivre! J'en ai marre de cette vie de merde!

Je ne vais déjà pas bien alors si en plus il faut pour guérir que je me force pour tout je ne suis pas sure d'y parvenir. Bon aujourd'hui ce sera un jour sans. Je n'ai même pas eu mon seul plaisir de la journée: mon rosé! Je sais que je risque de devenir alcoolique comme mes parents, il y a de gros risques! Mais il n'y a plus que l'alcool qui calme mes angoisses.

Je hais les dimanches! Je les hais depuis mon enfance car ils représentaient la veille des départ pour l'internat.

L'internat! C'est là que tout à commencé, les angoisses, les crise de panique, le manque d'énergie, la dépression quoi.

C'est ma mère qui par snobisme avait voulu que j'aille en pension. Celà faisait bien à l'époque d'avoir son enfant en pension à laDoctrine Chrétienne. Elle m'avait dit tu verras c'est sympa comme la colonie de vacances. Donc sur le principe moi j'étais plutôt contente J'ai déchanté dès la première nuit. Dans ma tête de petite fille de 10ans je pensais que je pourrais m'amuser d'autant que je rentrais à l'internat avec une copine. Du coup on a fait un peu la foire avant de nous endormir. Ca n'a pas loupé le lendemain matin on nous séparait et on nous rappelait les règles! Interdit de courir et interdit de parler. L'horreur! Moi qui ai toujours été une grande bavarde je devais passer la plupart de la journée dans le silence. Ca ajouté au fait qe ma famille me manquait à en crever j'ai commencé à avoir des angoisses tous les soirs. A celà vient s'ajouter le fait qu'on ne pouvait pas sortir de l'enceinte de l'école et cet enferment a eu pour concéquence de déclencher chez moi des crises de panique lorsqu'il fallait sortir.Et  puis il y avait la situaton à la maison qui me préoccupait beaucoup. En effet mes parents s'egueulaient en permanene ce qui rendait mon père agressif et violent. J'étais donc inquiète toute la semaine pour ma mère qui se faisait frapper. J'ai alors ressenti un grand sentiment d'impuissance car je n'étais plus présente pour les séparer et pour la protéger.

Toute ma vie j'ai été très proche de ma mère et j'ai toujours fait tout ce que je pouvais pour la protéger. Toute ma vie sauf le 11 juin 2005 où je l'ai laissée tomber et qu'elle s'est suicidée dans la nuit! Je n'arrête pas de culpabiliser et depuis je n'arrive plus à vivre.Tout le monde me dit que ce n'est pas de ma faute, mais seul quelqu'un qui a vécu ce que j'ai vécu pourrait me comprendre. En effet, ce soir là je lui ai raccroché au nez en lui disant de e débrouiller avec ses problèmes! Et moi je sais que si je l'avais écoutée celà l'aurait calmée et qu'elle  n'aurait pas intenté à ses jours.

Comment vivre bien en ayant çà sur la conscience? Moi je n'y arrive pas.

Mais il n'y a pas que celà qui m'empêche de m'en sortir. L'épisode de l'internat est le déclencheur de ma dépression, à celà se rajoute la violence à laquelle j'assistais tous les jours.

Impossible de me lever ce matin, il est 17h et je viens de me réveiller. Pourtant Pascal m'a téléphné et donc réveillé mais je n'ai pas touvé la force de me lever.

Minuit passé et j'ai encore passé une journée de merde! J'ai passé toute la journée assise sur mon canapé à regarder la télévision. C'est comme çà depuis le mois de décembre et je n'en peux plus! Je me demande comment m'en sortir. Je n'arrête pas de lire des choses sur la dépression et vu plusieurs psychiatres et cette maladie m'a l'air très compliquée à guérir. Pourtant je veux tellement m'en sortir!

Le problème c'est que je suis vraiment très fatiguée. J'en ai tellement vécu toutes ces dernières années! Le plus diffiile à surmonter c'est la mort de ma mère. Elle me manque énormément. Depuis son décès je n'arrive plus à prendre du laisr pour quoique ce soit.Celà va même encore plus loin car j'ai souvent envie de metre fin à mes jours pour allerla rejoindre. Mais comme je n'ai pas le courage de le faire,je passe mon temps à me bourrer de tranquilisants et je bois tous les soirs.

quels trucs vais je bien ouvoir trouver pour m'en sortir? En plus je dois retée 15 jours sans voir de psy! Je me sens très seule et le psy est la seule personne qui s'intéresse un peu à moi.

Je n'en peux plus de subir toute cete solitude. Sommes nous fait pour vivre seul? Je ne le crois pas. Et moi e vis seule depuis bien trop longtemps! C'est comme si en mourant ma mère m'avait enlevé le pouvoir de vivre avec quelqu'un.

Aujourd'hui vendredi 25 septembre 2009, j'ai décidé que ma vie allait prendre une autre tournure!

20ans que je me noie dns la dépression nerveuse et je n'en peux plus. Il faut dire que je n'appliquais jusqu'à présent aucun des conseils qu'on m'a donnés. J'ai duant toutes ces année suivi les préceptes e la psychanalyse et le résultat c'est que je vais de plus en plus mal!

Alors j'ai lu, je me suis renseignée et j'ai compris qu'il y avait une autre façon de s'en sortir.

Tout d'abord j'ai vu un nouveau psy qui est thérapeute comportemantal cognitif. Oh! c'est tout récent c'était ce matin....lol

Donc pour le moment je suis toute pleine d'espoir....Celà va t il durer? Je pnse qu'il va y avoir des moments difficiles mais au moins je serai active dans ma guérison alors que la psychanlyse laisse passif..On cause, on cause et à force de causer on atteint la guérison! Tu parles d'une belle fumisterie!

Pour le moment je dois retrouver un cycle normal de sommeil. J'ai pour  ce faire une fiche à remplir tous les jours et j'ai l'impression que c'est un bon support. D'ailleurs là il faut que je marque que je suis somnolente, pas étonnant j'ai dû me lever à 9heure moi qui en ce moment me lève à 16h!

et oui! Mon premier effort sera de me lever le matin et çà c'est pas gagné! Après il faudra que j'arrive à me laver,  à m'habiller tous les jours! Quand je pense que ej suis restée jusqu'à 9 jours sans me laver! Quelle horreur!

Parce que c'est çà ausi la dépression sévère; c'est rester au lit jusqu'au milieu de l'après-midi, ne pas se laver, ne pas s'habiller, ne pas faire son ménage et vivre dans la crasse, rester sans bouger pendant des heures sur son canapé! Tout celà avec des angoisses en permanence et des envies de mettre fin à ses jours! Et avec tout çà mon conard d'ancien psy m'a dit qu'inconsciemment je ne voulais pas guérir! Et bien je vais lui prouver qu'il se trompe ce crétin petit fils de freud!

 1h20 et je commence à me sentir mal. La preuve j'ai trop bu et je me fais cuire unecôte de porc!

J'ai envie de pleurer tant je me sens seule. Poutant j'ai dit à tous mes amis qu'aujourd'hui j'avais passé une bonne journée.Pourtant c'est le cas mais une soirée passée toute seule c'est pas bon pour le moral.

J'ai trop bu et je me sens mal. Je vais aller me coucher avec ce mal être et surement dormir jusqu'au beau milieu de l'après-midi. Je vais quand mêmemetre le réveil et on verra bien.